CARTA DE AMOR

Querido Augusto,


Tive um dia de extenuantes emoções. Daquelas que consome até a última gota de disposição e faz ter a sensação de estar exaurido. Foi uma montanha russa emocional. Queria dividir isso contigo, pois assim me ensinaste: que o meu amor também deveria ser o meu melhor amigo.

Lembro-me uma vez ter ouvido de ti, que tú mesmo talvez fosse a pessoa que mais me conhecera e sobretudo que mais me entendia. Disseste isso a mim e não esquecerei disso, jamais. Será porque, Augusto? Quando me recordo que por muitas vezes reclamaste comigo por falta de atenção ou de palavras afáveis para contigo. Reclamavas com frequencia da minha desatenção contigo, como se ignorasse teus sentimentos. E, por mais que eu te dissesse que não me faltav afeto por ti, demonstrar isso era como água ao sedento no deserto Tinhas muita necessidade disso. AAssim como sei que muitos que me cercam tambem tem. Eu mesma tenho necessidade de palavras afaveis.

Augusto querido, eu reconheço minha dificuldade de praticar esse afeto verbal, manifesto. Não por não tê-lo para contigo ou com outras pessoas, parentes ou amigos, mas por ser dificil dar algo que pouco se tem, ou quase nada. Me acostumei a duras críticas, comentários e julgamentos tão ácidos quanto injusto para comigo.  Ser diferente e sincera me impôs este ônus. Nunca percebi que alguém me poupou de proferí-los. Então para minimizar os impactos desta declarações passei a ignora-las, e assim, acabei aprendendo a sentir e não demonstrar.

Meu coração ferve de amor por ti, Augusto, e, na falta  de palavras doces para te dar EU MESMA ME DOU A TI. ASssim, como eu sou. Com minhas virtudes, que quem as contempla pode a seu bel prazer transformar em defeitos. Tenho todos os defeitos humanos possíveis assim como tu e outros também os tem. E eu te amo, assim a como a outros, também com os seus defeitos. O que a mim parece uma toletrancia ofertada mais do que a recebida de outros.

Augusto, como tenho falta de ti! Tenho falta de nós dois. Hoje mesmo comprei aquele nosso sabonete preferido, apenas para recordar teu cheiro ao dormir ou ao amanhecer. Meu vestido vermelho ainda me recorda a última vez que nós dançamos juntos, e tenho posto apenas um prato e uma taça de vinho à mesa nos sábados à noite. Falta o teu prato e a tua taça para completar minha mesa.

Tenho falta de ti quando estou confusa, com medo. Mais ainda quando estou feliz e quero compartilhar. Pois contigo compartilhavamos tudo, até os destroços. Me ensinaste a verdadeira amizade e por isso se tornartes o MEU AMOR. Por isso o meu riso é tão feliz contigo.

Por fim, quero dizer-te que tua bondade e paciencia comigo romperam todas as minhas barreiras. Oxalá fosses tu um mago, e, que pudesse tocar a muitos e transforma-los em seres mais tolerantes. Assim como tu me ensinaste a tolerancia contigo mesmo.  Teríamos todos muito mais amores e muito mais amigos.

Por isso, Augusto, depois de um dia de extenuantes emoções, queria eu repousar nos teus braços como muitas vezes fiz e ter o afago de que , tú estavas comigo, e por isso eu me sentia bem, mesmo sem que para isso eu precisasse de palavras. Sejam elas tuas ou minhas.

Ah, Augusto, quantos frascos encerramos juntos! Quantos antídotos produzimos e quantos deles nós mesmos tomamos na tua antiga farmácia...

Assim, como enviar flores é uma boa prática, mas desnecessária para demonstrar amor, eu o faço a ti em meu silêncio , mas com toda a intensidade do meu coração que devota a ti grande amizade e afeição jamais sentida.

Talvez nunca leias esta carta, nem mesmo a receba. De qualquer forma, sei que me entenderas, e que um dia não precisarás mais de palavras, pois, serás tu, capaz de ler os olhos e o coração.



                                                                                              Ainda vagueando no deserto com ciganos,
                                                                              
                                                                                              Catarina.





(uma carta que jamais foi dita, lida ou escrita, até o dia de hoje )

PRAZERES...

PRAZERES...

Um dia me perguntaram se eu sabia o que era um "prazer matemático". Quando recuperei o fôlego depois do inusitado questionamento (logo pra mim que sou péssima em números!), refleti sobre a pergunta e comecei a imaginar que o meu desconhecido prazer matemático deveria ser uma sensação muito agradável de se conseguir resolver um determinado problema (cálculo ou raciocínio matemático). Bem, matemática a parte, sendo esta  a minha grandissíssima fraqueza, nunca pude gozar de um mísero prazer desses. Já o busquei freneticamente nas aulas de Equação do Segundo Grau, com a famigerada trigonometria e o cálculo do "delta". Fracasso total.

Mas, se retirar matemática dessa questão, encontramos um ponto comum a todos os mortais: O PRAZER. Ou melhor, OS PRAZERES.

Alguns o reputam por algo passageiro, volátil. Que não duram mais que tres segundos (ops! não é o que você está pensando..! Tá bom! Também é o que você está pensando). Eu discordo um pouco disso. Alguns prazeres são bem curtos em manifestação, mas duradouros em efeito. Alguns são incomparáveis. Outros só duram enquanto se manifestam.

Cada pessoa busca, sente, recebe e dá prazer diferente da outra. O que me dá prazer pode não significar nada para a maioria das pessoas. Assim como prazeres significativos pra um são ignirados por mim.

Alguns até podem classificar os prazeres por modalidades como, prazeres psíquicos, biológicos, matemáticos, místicos... etc... mas todas essas classem redumdam no mesmo significado: O PRAZER É ALGO QUE NOS FAZ BEM. SEJA POR UM SEGUNDO OU PELA VIDA INTEIRA.
Podem ser dos mais prosaicos aos mais complexos. Não importa. Eles nos trazem satisfação. Seja esta tangível ou intangível. Deléveis ou indeléveis.

No rol dos MEUS PRAZERES, algumas coisa são indeléveis, como por exemplo, aquele cheirinho de café da manhã quando acordamos. O frescor de um jardim. A brisa da praia. O por do Sol. O barulho da chuva durante a noite. A nota 10 em uma prova (sem colar). A aprovação no vestibular!. Assistir a apresentação de uma orquestra. Andar de mãos dadas com quem você gosta. Viajar. Voltar pra casa depois de uma longa viagem. Ver os filhos dormindo, falando, escrevendo... Assim como muitos outros exemplos, esses são aqueles prazeres complexos. Simples, básicos e duradouros. Muitos deles não custam nada, nem um centavos. Muitos deles não são percebidos também.

Ar, ainda tem aqueles prazeres voláteis, mas importantes sim, meu rol tá cheio deles, quer saber? Aquela escova maravilhosa nos cabelos. Os pares de sapatos, sandálias e a infinidade de bolsas. Sacolas e sacolas de compras maravilhosamente escolhidas e adquiridas (kkkk). Aquela manicure divina, com esmalte da moda e cutículas milimetricamentes removidas! perfeitas!. Aquele vestido lindo, sem nos apertar em nenhum lugar (maravilha), que dos faz sentir uma princesa ou uma top-model! Ah, que prazer, emsmo que passageiro. Com isso, não dá para esquecer das jóias: brincos maravilhosos, anéis ascandalamente lindos, pulseiras de rainha e maquiagem perfeita!!!!Uau, que prazer!!! kkkkkkkkkkkk

Alguma surpresa pela diferença das descrições de prazeres? rsss Simples assim. Simples como o prazer de beijar, de abraçar, de sorrir, de andar, de correr, de ir e vir, de ficar, de estar, de voltar ou de nunca ter saído.

Poderia escrever durante horas sobre os mais diversos prazeres, mas sim, mesmo com tantas diferenças, eu resumo todos OS MEUS PRAZERES, complexos, objetivos, duradouros ou voláteis em apenas UM,
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O MEU MAIOR PRAZER...
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O PRAZER DE VIVER!



Bom domingo!

Coisas do coração... AMIGOS

Sentimentos sempre foram um dilema pra mim. Acho que demorei muito a aprender a lidar com isso (se é que já aprendi). De qualquer forma, hoje sou melhor que ontem.
Ja tive amigos que nunca souberam o quanto eu os amava. E outros que mesmo sabendo, não valorizaram. Já desprezei amores e sofri por uns tantos. Já desejei proximidade com uns e ignorei outros que fizeram muita coisa para estarem junto de mim. Como diz uma antigo música "meu coração é um campo minado".

Nunca soube classificar minhas amizades, como quem relaciona os amigos numa lista de "ranking". Cada amigo ou amiga tiveram e tem sua importancia na minha vida. Estando dentro ou fora de contexto.

Tenho saudade de um amigo muito antigo. Um amigo insistente, muito insistente. Que de tanto insistir, marcou minha história. Era meu amigo " sem lacre". Com ele poderia conversar sobre qualquer coisa, a qualquer momento. Costumava convidá-lo para minha casa apenas para fazer-lhe uma demostração da minha mais rcente descoberta culinária mais que exótica. E ele, comia e "gostava" de tudo. Até da minha carne com canela e cravo da índia! Sentávamos na calçada depois d eum dia de trabalho e da aula noturna e ficávamos imaginando o futuro e olhando as estrelas. De vez em quando nos aborrecíamos um com o outro. Fcamos dois anos sem nos falar, mesmo morando no mesmo quarteirão. Nos odiávamos ás vezes e não poupávamos verdades sobre os defeitos do outro quando estávamos com raiva. E olha que ele nem tem facebook. Que pena, talvez nunca saiba da sua importãncia.

Já tive amigos que insistiam em que eu lhe fizesse alguma confidência. Esperaram em vão. A estes nunca fiz. Alguns deles até mereciam. Eram amáveis e confiáveis, mas não havia abertura no meu coração. Estes também tiveram sua importãncia. Me ensinaram a gostar de certas pessoas mesmo quando elas não nos correspondem.

Já desejei amizade de pessoas, que me ignoravam. Alguns mais que isso, não me suportavam. mesmo assim, eu torcia por um mínimo de proximidade sequer. Já afirmei amizade com pessoas que jamis confirmariam isso. Coisas do coração.

Já tive amigos detestáveis. Até pra mim mesma. Amigos daqueles que a gente não aguenta muito tempo. Já tive amigos interesseiros, tipo que so saia comigo porque eu tinha a grana para pagar a pizza. E eu gostava de alguns deles. Para outros eu pagava a pizza mais baratinha que tivesse. Já tive aqueles que só queriam de mim a carona, outros, as coisas emprestadas. A alguns eu dizia claramente: "não empresto". A outros eu emprestava mesmo sabendo que o irresponsável não iria devolver nunca mais. Coisas do coração.

Já tive amigos silenciosos, assim como já tive amigos obstinados em me fazer mudar! Nunca os entendi. Já tive amigos invejosos disfarçados. Até aqueles que torciam para que meus intentos não lograssem êxito para assim, poderem se deliciar em apreciar um mísero momento de fraqueza meu. Muitos virão. Outros jamais verão!

A maioria dos meus amigos foram MEUS MAIORES CRÍTICOS. Nunca me pouparam de sua acidez.

Ja tive uma amada amiga, meio antiguinha sim. Que eu morria d einveja dela na sala de aula. Era a numero um da chamada, a numero um em notas boas da sala. Uma menina caladinha, quietinha (tudo o que eu tinha vontade de ser). Éramos água e óleo. Um dia o destino cruzou nossos caminhos, e hoje acho que quase trinta anos depois, eh praticamente uma irmã. A quem eu amo muito e tenho plena admiração pela sua capacidade de resignação e resiliência. Se ela acessar essa minha postagem vai saber que eu morro de orgulho dela por ela um dia ter realizado a proeza de comer dois sanduiches X-Tudo e tomar duas cocas-cola (e ela não e gorda, viu! A gorda sou eu!!!). Essa talvez seja a única amiga que nunca me criticou em meus defeitos. Não que ela não os conheça. Mas quando estou com ela, é como se ela não os percebesse. Não me lembro de nenhum dia ela ter me criticado. Então, justificada está sua posição no meu coração e na minha vida.

Pode até ser que eu tenha amigos tão sileciosos como  inimigos disfarçados. Enfim, com tanta coisa no meu coração não tenho tempo para os perceber. A indiferença nesse caso torna-se uma virtude. Sei que algumas pessoas não tem apreço ou afeição por mim. Algum problema? Não. nenhum. Eu simplesmente não tenho afeição por tantos. E com alguns não me esforço nem para disfarçar. Coisas do coração.

O primeiro ingrediente para eu não gostar de uma pessoa (o que é normal) é perceber qeu ela não tem afeição por mim. Ora, isso pra mim é uma forma de respeitar o outro e poupa-lo de uma presença indesejada. Jamais vou me impor ou tentar conquistar o sentimento de quem não quer me dar. Simples assim. Da mesma forma. Se eu te ignoro, por Deus, não insista para que te dê atenção. Não vai dar. Na boa. Coisas do coração.

Plano de Viagem

Ah, que vontade de viajar. De ter apenas uma pequena e leve mala, papel e caneta como companhia e, viajar... viajar. Queria ir para algum lugar bem distante, desconhecido, de preferência. Quero ir me confinar em algum pequeno espaço frio da Escandinávia, para o deserto do Atacama, perambular pelas ruas de Buenos Aires, ou talvez me sentar e observar o Sena. Quero escrever. Rasgar as folhas e tornar a escrever as mesmas coisas. Quero me fazer companhia. Falar comigo, me ouvir, me compreender. Costumo dizer que eu adoro minha companhia!!

Quero limpar minha mente, fugir da pressão, do tempo, da ansiedade. Quero quebrar todos os relógios que tenho. Contar o tempo pelo nascer e o pôr-do-sol. Dormir cedo e acordar tarde. Ficar em silêncio, sem precisar falar. Quero escolher um livro bem volumoso, sentar numa poltrona próximo a uma pequena janela e ali mergulhar. Outro mundo. Um mundo de ninguém. Nem meu.

Quero viajar e conhecer pessoas diferentes, lugares diferentes. Novos aromas, novos sabores. Quero sentir uma brisa mais amena. Menos calor, mais frio. Quero andar descalça dentro de casa,  fazer uma café ou um chá... divagar, divagar. Sim, quero viajar.

Quero pegar um trem, olhar as monstnhas pela janela. Olhar ao redor e contemplar apenas desconhecidos e assim senti saudades de todos aqueles que conheço.

Quero passear de gôndola em Vezena, sentar em alguma praça no outono. Quero preparar minha própria massa e tomar meu vinho.

Quero dormir e acordar, ler e escrever. Calar e pensar. Sim, quero viajar.

Se bem que para essa viagem eu nem preciso sair de casa!

Sonho de Ícaro

Sou encantada por mitologia grega. Pela humanização das figuras dos deuses. Pela teia didática das analogias na história das relações dessa divindades. Fiquei encantada pela ousadia do jovem Icaro, filho de Dedalo, ao construir para si asas de cera e assim, voando, fugir daquele terrível labirinto. Sua previsível imprudência, a mim, parece menos interessante do que sua ousadia e coragem. Invejo-o. Desejo tecer asas de cera e voar, subir... Muitos desses contos nos ervem apenas de inspiração. Que pena!

Arte Abstrata

Já há alguns dias estou com muita vontade de escrever. As vezes do nada, me vêm a cabeça, títulos, temas, textos, reflexões, e como estou soterrada de obrigações compulsórias de uma agenda "normal" dos mortais modernos, tenho adiado meus posts. Pelo menos até que eu consiga organizar as idéias.

Nesse turbilhão de obrigações, inspirações e reflexões, hoje estou me sentindo como uma ARTE ABSTRATA. Uma daqueles quadros multicoloridos pendurados em alguma parede branca ou preta de uma silenciosa galeria, onde, diversos outros seres humanos se detém diante dele e ficam imaginando: o que será isso? Porque as cores? - ou a falta delas?. Há dias que estou multicolorida. De idéias de sentimentos. Outros, estou preto e branco. Os mais difícies são aqueles em que estou apenas rabiscos desconexos de cor cinza sobre um fundo preto. O  mais interessante de se sentir uma arte abstrata é a liberdade de ser, mesmo sem ser compreendida. Ou mesmo sendo-a diferentemente do que se realmente é. (Putz! acho que viajei na filosofia. Faz parte!).

Sentir-se ARTE ABSTRATA está diretamente ligado à compreensão ou a falta dela. Assim como já me deparei com quadros totalmente incompreensíveis pelo meu pensamento judaico-cristão-ocidental, sei que as vezes também sou assim observada. Claro! Assim como também já elaborei conceitos e justificativas para tentar explicar aquilo que nem eu mesma entendia, assim também sei que sou passiva da mesma observação.

O místico, o divido e sagrado de ser um espécie de arte abstrata humana eá liberdade de ser. SER, complexo, abstrato, simples, básico, clásico ou cinza.

Quem produz um quadro abstrato quase nunca conhece o olhar dos seus apreciadores, e, de certo, nem mesmo quem o elaborou o sabia porque o fazia. A ARTE DE SER, ABSTRATO OU NÃO.

Sem que seja preciso perambular por alguma galeria, basta me olhar no espelho, e eis ali exposto o meu quadro multicolorido e simplemente mágico quando se observa de perto, são apenas rabiscos em preto e branco.

MATERNIDADE

Cedendo aos apelos do "segundo domingo de maio" - Dia das mães.

Nunca entendi a  frase: "ser mãe é padecer no paraíso". Talvez porque nos ensinamentos religiosos o paraíso jamais seria um lugar de padecimento... Mas ser mãe e padecer, tem uma relação muito estreita (rssss).
Se fosse abordar aqui aspectos da maternidade, com certeza não seria apenas no segundo domingo de Maio. Seria um post por dia. Ou dezenas deles. Somos mães todos os dias (e noites), 24, 26, 30 horas!!! E existem muitas, muitas diferenças mesmo de uma mãe para a outra. A variação depende da idade, do contexto cultural, afetivo, e circunstancial. No meu caso, então, tive quatro gestações, uma interrompida naturalmente aos tres meses e tres gestações completas. Não chorei de emoção com o nascimento de nenhum dos meus bebês. Não que não me faltasse emoção para isso, mas é que havia preocupação, muita preocupação. Preocupação com o tratamento neonatal, com a saúde, com a recuperação, e, claro, com a responsabilidade! As vezes fico pensando que as pessoas acham que quando a gente tem um bebê a gente já se encontra om um manual de cuidados instalados no nosso HD. Pode até ser que isso aconteça com algumas mamães robôs, na prática, a coisa é mais ou menos assim: "toma que o filho é teu"!!! Então, lá vamos nós descobrir a melhor posição da mamada, porque se não descobrirmos o mais rapido possivel ficaremos sem mamilos, na certa!. Temos que descobrir como melhor fazer o bebê fazer sua digestão, como deitar, interpretar choros e expressões faciais, os movimentos das perninhas que indicam as terríveis cólicas... e tudo  isso SEM MANUAL, gente!!!  Dormir ninguém mais sabe o que é, nunca mais! Depois vem o falar, o andar, a disciplina diária para ajustar oc omportamento daquele serzinho, lidar com temperamentos que se manifestam... ufa! Estão achando que isso não é nada mais do que a "nossa obrigação" não é mesmo? Tudo bem, se antes de sermos mães não fóssemos simplesmente MULHERES. Sim antes de ser mãe, sou uma mulher no mais amplo sentido, daquelas que tem medo de barata, de sapo, que não levanta e jeito nenhum para ver que barulho foi aquele no meio da noite. Não troco lãmpada nem faço consertos em casa (me poupe!). Sou uma ulher com todos os medos e com todos os sentimentos de mulher. E ainda tem gente que pensa que MAE é um ser assexuado. rsss  É quase!!! Ser mãe, boa profissional, esposa linda e dedicada é quase uma utopia, mas, é´preciso reconhecer e louvar o esforço de cada uma mulher que tenta equilibrar-se nessa montanha de obrigações e conceitos sociais. Esse desafio sim, assumi a cada saída da sala de parto de cada uma das minhas filhas. Sou muito grata a Deus por ter duas meninas. São pequeninas mulheres. Como eu mesma. O que parece facilitar meu encargo da maternidade. Vendo-as e acompanhando seu desenvolvimento, como mulher que sou, todos os seus sentimentos e comportamentos me parecem antecipados (eles se parecem muito comigo em temperamento). Nunca fui de "ta-ti-bi-ta-ti" com minhas meninas, não as apresentei a chupetas, nem mamadeiras. Sairam do peito direto para o copinhos e colherzinhas. Talvez eu seja uma espécie de mãe águia. Não  sei ao certo. Algumas vezes sou a mãe galinha mesmo, aquela que quer os filhos debaixo de suas asas.

Enfim, a mim, a medida que minahs filhas vão crescendo, aí sim, o sentimentos se multiplicam. Saimos da fase "trabalho braçal de mãe" para uma fase mais interessante. Hoje, minha filha maior já dá palpites das minhas roupas, é fã de justin bieber, adora tecnologia, e a menor já faz suas prórpias observações do mundo ao seu redor. Uma delas outro dia na escola pintou e fez uma bela apresentação de um quadro de Tarsila do Amaral. E eu, claro estava lá com filmadora em punho! Isso sim é o paraíso! Assim como receber todos aqueles cartõzinhos da escola com corações coloridos dizendo MAMÃE EU TE AMO.

 Temo o amadurecimento precoce dessas "pessoinhas" maravilhosas", elas estão muitos próximas de mim e da minha vida adulta, por isso, invisto algum tempo em programações que as ajude a prolongar sua infãncia. Hoje mesmo, ainda estamos de pijamas, tomando cafe as 10 da manha assistindo pela milesima vez ALVIN E OS ESQUILOS 3, GNOMEU E JULIETA e ENROLADOS... Daqui a pouco vamos a cozinha para fazer espetinhos de uvas cobertos de chocolate... Sim, mais hoje ´e o dia das mães ou o dia das crianças???? rsrsrsrsrrsrs

Bem definidos os padecimentos e o paraíso, fica então a questão: SER MÃE É OU NÃO É PADECER NO PARAÍSO????

Feliz dias das mães!!!!

Cotidiano: A ACADEMIA

Segunda feira, aquele dia clássico em que a maioria das pessoas amanhece cheio de culpa (pasme!). Culpa por ter passado o fim de semana inteiro dormindo, por ter participado daquele "almoção da família", na casa da mãe, da sogra, dos amigos... (não entendo o porque da culpa...) . Culpa por não ter feito absolutamente nada. Pois é.  Por ter cometido o pecado mortal do  "ócio proibido" , segunda-feira é o dia de ir ao templo sagrado para a redenção da alma (e do corpo) e se autoflagelar até ser perdoado. Esse templo hoje chama-se ACADEMIA DE GINÁSTICA! É incrível como esse ambiente - quase infernal - fica lotado de devotos-fiéis pecadores na segunda-feira. Mesmo não me sentindo assim, tão CULPADA pelo merecido descanso e, pelo pecado do ócio criativo, acabo sendo arrastada pelos hábitos modernos, globalizados, importados dos conceitos humanos altamente urbanos e vítimas do famigerado estresse que advém do trabalho, do trãnsito, do execesso de atividade (mesmo de lazer...). Então, como mais uma daquelas alcançada pela informação, depois de um dia de trabalho, de idas e vindas para cumprir todos os compromissos profissionais e familiares, e mesmo que meu corpo e minha mente implore apenas por um delicado e perfumado banho e uma comidinha leve, a razão me acusa: HOJE É DIA DE ACADEMIA. Mais que depressa, contra todos os apelos dos meus sentidos, inicio meu ritual de preparação: malha, top, regata, tenis (Nike, claro! porque academia é assim, tudo tem que ser "de marca", afinal todos olham), luvas de proteção, "squeeze" (garrafinha de água, não), suporte de braço para o celular ou aparelho de mp3, e, claro, o acesório indispensável: A TOALINHA para enxugar o suor do rosto a cada 30 segundos!!!
Pois bem, este templo sagrado da redenção do corpo e da alma, a mim, em particular - como imaginativa que sou (rssss) - se assemelha a uma éspecíe de cãmara dos porões medievais. É isso mesmo! Para resumir, uma espécie de "sala de toruturas", onde encontramos ali homens, mulheres, jovens, idosos, meia idade, onde,  indistintamente, todos passam pela mesma coisa: a tortura do corpo! Quase não se vê gente sorrindo, mas muitos músculos faciais contraídos e rijos demonstrando a extênuante carga que aquele ser humano está tentando superar. Uma sala cheia de aparelhos de ferro, hastes, barras, cordas, e ´pesos, muitos pesos ( me lembram grilhões de escravos, de prisineiros nazitas ou presidiários antigos... rsss). O mais chocante é que a maioria trabalha para a "superação". ou seja, quanto mais peso e força física que o ser humano pode realizar, mais lhe é aumentado o "castigo", Ops! quis dizer, "exercício". Mais moderna, arejada, "clean" e colorida do que a imagem acima, o espaço, na minha alucinada imaginação, me lembra sim, uma sala de tortura, com equipamentos feitos especialmente para nos causar dor, e como nomes tão esquisitos que mais parecem tirados de um livro de bruxaria... (rsrsrsrs), Os algozes RACK, POLIA, REMADA, ALTERES, EXTENSORA, FLEXORA, ADUTORA,  e aquele miserável chamado ELIPTICO, onde a pessoa dever passar primeiro por um teste de avaliação psicológica e coordenação motora para ficar naquele troço! E para piorar uma música agitadíssima acima de 100 decibéis, que endoida qualquer ser humano com sanidade mental! Enfim, que fique claro que não sou apologeta da feiura nem da gordura (longe de mim, isso).

Para minimizar todas essa nuances de imaginação, nada melhor do que usar a própria imaginação. Claro! Isso tenho de sobra. Enfrento com galhardia e languidez a  cruel esteira inclinada (moda nas academias) ao som de "as quatro estações de Vivaldi : Primavera". Domino com destreza a bicicleta estática assistindo vídeos da Marisa Monte, e MPB, de Chico Buarque, Elis Regina, Toquinho, e muita música orquestrada, de todo tipo, para tornar mais leve todos os pesos que levanto . Aproveito o momentos para apreciar as belezas reais e joviais, assim como reconhecer o esforço daqueles que orgulham-se de manter tudo  devidamente ajustado e protegido em suas leggins de suplex da melhor qualidade!!! É pra isso que serve minha fecunda mente criativa!

Qual o motivo dessa minha postagem? SIM, ESTOU PURIFICADA (pelo menos por hoje) acabo de dar minha cota de contribuição para os hábitos da modernidade com uma hora e meia de dedicação exclusiva a ACADEMIA DE GINÁTICA! Entendido, então. Se tiver curiosidade, é só comparar as fotos.

Coracao alado...

Voando...

BILHETE

Tenho uma memória muito musical. Música faz parte da minha forma de pensar. Algumas vezes ouvi músicas e tentei imaginar os sentimentos cantados sem que eu mesma os tenha sentido. É muito provável que vez ou outra farei referência a alguma delas nas minhas postagens. Mas hoje, acordei remexendo meus sentimentos, e uma música veio embalar esse momento. "Bilhete", composta por Ivan Lins. Uma música forte. Quase visceral. Comparo-a a "Paralelas"  interpretada por Vanusa e "Atrás da Porta", cantada aos prantos por Elis Regina. Mas hoje eu recordei o meu próprio Bilhete. No Bilhete cantado, o início do fim é a "quebra" (QUEBREI O TEU PRATO), depois há uma demonstração desse rompimento - uma expulsão - quando  o verso afirma TRANQUEI O MEU QUARTO, e celebra para eliminar tudo o que fosse possível: BEBI TEU LICOR... Sim, estava tudo acabando, ou acabado. Era o ritual da separação. Mas, "o meu bilhete" foi bem mais simples, mas não menos intenso, nele apenas repeti o verso:

"Eu limpei minha vida, te tirei do meu corpo, te tirei das entranhas... FIZ UM TIPO DE ABORTO"!!!

Sim, "fiz um tipo de aborto emocional". 

Bilhete

Ivan Lins

Quebrei o teu prato, tranquei o meu quarto
Bebi teu licor
Arrumei a sala, já fiz tua mala
Pus no corredor
Eu limpei minha vida, te tirei do meu corpo
Te tirei das entranhas
Fiz um tipo de aborto
E por fim nosso caso acabou, está morto
Jogue a cópia da chave por debaixo da porta
Que é pra não ter motivo
De pensar numa volta
Fique junto dos teus
Boa sorte, adeus

 

 

CONTANDO O TEMPO

CONTANDO O TEMPO

Quanto eu tinha uns treze anos de idade, eu comecei a pensar sobre o tempo. E nessa reflexão comecei também a "contar o tempo". Naquela época eu contava quantos anos a mais eu teria na minha vida. Nunca chegava a um número exato. A certeza era apenas de que, eram muitos, muitos anos, muito tempo. Quando fiz 15 anos, o que é um marco (ou era) na vida de uma menina, comecei a achar que o tempod emorava muito a passar, e, logo, queria ter 21 anos, ser independente. Chegada atão esperada maioridade civil, o relógio disparou! Logo fiz 23, comprei meu primeiro carro... trabalhava feito uma louca, e todas as decisões acssórias de quem acha que já pode governar sua própria vida. Na próxima sexta-feira, involuntariamente estarei contando o tempo mais uma vez. Dessa vez olha para o tempo passado e imagino tudo o que vi e vivi. Vejo muita coisa, e acho que o tempo foi pouco. pouquíssimo. Parece que nasci há muito pouco tempo. Sou uma criança (pelo menos me sinto assim). Mas quando procuro valor em muita coisa que pude ver na história da humanidade - e porque não dizer, na minha própria história) fico surpresa pelo tamanho significado dessa caminhada da humanidade, e de ver minha própria pegada na areia.

Sim, eu vi a ditadura militar no Brasil. Cantei - e nunca esqueci - de todos os hinos cívicos que cantávamos diariamente antes do início da aula. Como criança que era, o que eu via me fazia sentir segura. Era apenas uma crinaça na escola. Compreensível. Vi a "redemocratização do Brasil", a cinimatográfica - talvez dramática - campanha das "Diretas Já". Vi a guerra das malvinas, a guerra do Golgo Pérsico - preferi não tê-la visto mas era impossível barrar a televisão - a operação Tempestade no Deserto, a emocionante queda do Muro de Berlin, Mandela Presidente depois de cerca de vinte e cinco ou 27 anos de prisão - e saiu coma mesma dignidade que entrou. Vi o primeiro negro tomar posse como Presidente dos EUA e  Margareth Tatcher como primeira ministra. Vi a tv em preto e branco, a tv colorida e, claro, os celulares, e, mais ainda, o impressionante nascimento do mundio virtual, a internet! Então, a impressão que eu tenho é de que, eu sou uma criança ainda. Nasci ontem. Sim, passou-se pouco tempo. posso contá-lo ainda. Então, olho patra frente e penso: "o que ainda veremos"? Carros no espaços, como Hanna e Barbera  imaginaram há mais de 70 anos, e que nunca conseguimos construir? Guerras nucleares? Avatares? Tsunamis?... se pudesse escolher, veria crianças, bebês de colo, beijos apaixonados, árvores, rios, casas no campo. Sim, tenho muito tempo ainda para contar. ´No final desta semana com certeza contarei mais uma vez o tempo.

Glacy, A Viajante.
Boa Vista-RR, 01 de Maio de 2012.

A VIDA EM PRETO E BRANCO.

As cores e os tons neon da modernidade cintilam até ofuscar minha visão. Nossa era é de imagens, sons e sensações. Tecnologia,  movimento, rapidez. Seguindo uma observação antiga feita por uma velho amigo que me dizia: "nunca quero ser incapaz de compreender o mundo em que vivo", tenho eu, na minha crônica ansiedade, curiosidade e avidez pelas descobertas da vida, do tempo e do ser humano, trilhado o caminho dessa compreensão. Considero que, ao menos, modestamente, tenho navegado nesse mundo digital, virtual, acelerado, e porque não dizer, descartável! Apesar de tudo isso, posso eu, numa voluntariedade, por estilo de vida mesmo, me permito, fazer uso dessa magnífica tecnologia disponível, e navegar por uma espécie de máquina do tempo. Sim, faço isso. As vezes compro o passado para poder conviver mais pacificamente com o presente. Hoje mesmo, um dia calmo, onde pude desfrutar de algumas horas do luxo da privacidade e do silencio. Escolhi um filme em preto  e branco. Cinema mudo (quem diria, numa época de tanto barulho).  Acompanhada da minha fiel xícara de chá, acomodei-me confortavelmente no sofá, fechei as cortinas e comecei minha viagem no tempo. Assiti ao filme O GAROTO, de Charles Chaplin. 68 minutos da mais singela magia. Com a total privacidade de deixar cair uma lágrima de emoção tranquila e uma risada quase infantil. Um filme sem tecnologia 3D, 6D, sem animação digital, sem cor e sem diálogos. textos apenas. Curtísimos. Mas, recheado de arte, de música, de gestos, de olhares e sorrisos. Humor e drama disputam espaço entre a mente brilhante do produtor. Um filme pra rir e chorar. Um filme que mais emociona do que impressiona os sentidos. Um filme que nos faz sentir. Um filme em preto e branco. Talvez como a vida, que para ser bela não precisa de tanto aparato.

Recomendo, que pelo menos de vez em quando, possamos entrar na maquina do tempo e evocar os mais singelos sentimentos. Em preto e branco e... silenciosos, porém cheios de arte.